Бывает так, что кто-то из родителей демонстрирует некрасивое, неправильное или чем-то отталкивающее поведение. Ребенок решает: я никогда так не поступлю и никогда таким не буду.
Сегодня поговорим о том, какие последствия могут быть у этого решения, и что делать, если Вы попали в ловушку, о которой пойдет речь ниже.
Для начала приведу живой пример. Вот цитата из истории, которую мне рассказала подписчица моего Телеграм-канала (выкладываю с согласия автора):
Помню, как мой папа любил хвалиться и выставлять напоказ свои достижения, а мне при этом было за него стыдно. Сейчас мне трудно признавать результаты своей деятельности хорошими. Мне кажется, что это некрасиво и похоже на хвастовство. Внутри живет установка: "Гордиться тем, что делаешь, нескромно и эгоистично".
Подобных историй существует великое множество. Приведу еще несколько (уже выдуманных, но типичных):
Пример 01
В детстве мама вела себя как истеричка: по любому поводу устраивала скандал, выясняла отношения очень некрасиво, громко, оскорбляя и унижая оппонента.
Теперь я не могу за себя постоять и выразить недовольство. Я всеми правдами и неправдами стремлюсь избежать конфликта и прямого выяснения отношений, даже тогда, когда это очень нужно.
Каждый раз, когда я пытаюсь показать свое недовольство, мне кажется, что я веду себя как истеричка. Поэтому я просто не позволяю себе проявлять негативных эмоций.
Пример 02
Мой папа - мягкотелый подкаблучник. Мама - женщина авторитарная и не признающая других мнений кроме своего. Она подавила папу. Все детство я видел, как она его унижает и ни во что не ставит.
А сейчас у меня не складываются отношения с женщинами. Каждый раз, когда в очередных отношениях женщина пытается проявить свое несогласие со мной или недовольство, я реагирую резко и бескомпромиссно.
Если я пытаюсь вступить в диалог и пойти на уступки, у меня возникает ощущение, что меня подавляют точно так же, как когда-то моя мама подавляла папу.
Пример 03
Моя мама родила меня рано, и я была для нее обузой. Она развлекалась и жила своей жизнью, а я все детство страдала от одиночества и нехватки внимания. Мне так хотелось хотя бы немного тепла и материнской любви.
Когда родился мой сын, я пообещала себе, что в его детстве все будет по-другому. Сейчас ему двенадцать, и самая частая фраза, которую я слышу: "Мама, отстань! Как ты надоела со своей заботой!"
Кажется, я перегнула палку, и мне стоит подумать о себе и своей жизни. Вот только каждый раз, когда я пытаюсь сделать хоть что-то для себя, у меня возникает чувство, как будто я ворую у сына и поступаю эгоистично, как моя мама когда-то поступала со мной.
Пример 04
Мои родители развелись, когда мне было десять. После этого отец периодически забирал меня к себе на выходные. Зачем-то он считал нужным делиться со мной подробностями своей новой личной жизни, допуская пошлые шутки и унижая в своих рассказах женщин, с которыми встречался.
Сейчас мне сложно проявлять симпатию к понравившейся девушке, поскольку у меня возникает ощущение, как будто я оскорбляю девушку своим интересом, как когда-то мой отец оскорблял женщин, которые ему нравились.
Все описанные выше истории, на первый взгляд, абсолютно разные, но при этом у них есть нечто общее: в стремлении убежать из одной крайности человек попадает в другую.
Фактически человек оказывается в ловушке: модель поведения родителя он не хочет повторять, а модель поведения, основанная на противопоставлении тому, что не нравится, ограничивает, лишает гибкости и откровенно мешает.
Как быть в этой ситуации и выбраться из ловушки? Предложу несколько идей.
Идея №1. Подберите правильное количество соли
Начну с метафоры. Представьте себе, что кто-то готовит суп: в небольшую кастрюлю высыпает стакан соли, а потом предлагает Вам пообедать. Попробовав, Вы удивляетесь, насколько гадким может оказаться блюдо, если его так сильно пересолить.
Если следовать логике тех примеров, которые я привела в выше, после этого случая Вы должны навсегда отказаться от соли и никогда ничего не солить, поскольку у Вас появился опыт того, как эта добавка делает блюдо несъедобным.
На деле же более эффективно было бы поступить по-другому: аккуратно обращаться с солью и искать правильное ее количество, зная, что, перестаравшись, можно испортить вкус блюда.
Представьте себе шкалу, где на одном конце будет значение: "Полное отсутствие соли", а на другом: "Стакан соли на литр воды". Вкусно будет где-то между этих двух крайних точек, и задача состоит в том, чтобы найти соответствующую отметку на шкале.
А теперь вернемся к теме этой статьи. Когда человек пытается уйти от какого-то поведения, он как будто бы перепрыгивает со значения "Стакан соли на литр воды" в точку "Полное отсутствие соли", фактически оказываясь в другой полярности.
- Например, из страха выставлять свои достижения напоказ в глупой и неудачной форме человек будет бояться признавать свои результаты хорошими и сообщать об этом людям.
- Стремясь не быть истеричкой, можно оказаться в другой полярности и молча переживать любые обиды и несправедливости со стороны других людей, подавляя негативные чувства внутри себя и отказывая себе в праве отстаивать свою позицию.
- Избегая роли подкаблучника, можно перепрыгнуть в роль диктатора.
В моем Телеграм-канале есть практические рекомендации и аудиозапись медитации, которая поможет перестать прыгать из крайности в крайность и найти свою золотую середину. Вот ссылки на полезные материалы:
Идея №2. Разрешите себе ошибаться и вести себя так, как раньше себе запрещали
Продолжу метафору с солью. Вы когда-нибудь пересаливали блюдо? Уверена, что да. С ростом кулинарного мастерства промахи случаются все реже, но предположу, что даже опытные кулинары иногда ошибаются.
Когда мы ищем золотую середину между двумя крайностями, мы рискуем ошибиться, и, более того, скорее всего периодически будем ошибаться, особенно поначалу, когда необходимого опыта еще мало.
К примеру, если человек никогда прежде не проявлял недовольство и не отстаивал своего мнения, первые попытки это сделать могут быть неуклюжими. И, да, поначалу можно даже перестараться и перегнуть палку, выражая свои эмоции. Это нормально. Как правило, равновесие находится только после получения опыта потери баланса. Для того чтобы построить новые шаблоны поведения и найти свою золотую середину, важно дать себе право пробовать, экспериментировать и перегибать палку.
Иными словами, чтобы найти свою золотую середину, важно позволить себе вести себя как родитель. Если Вы не дадите себе такого разрешения, Вы просто не сможете экспериментировать, пробовать и получать необходимый опыт.
Идея №3. Отделите соль от примесей
Продолжаем кулинарные метафоры.
Представьте себе, что в соль кто-то положил горькую и невкусную добавку, и теперь каждое блюдо, которое солят, начинает горчить и становится несъедобным.
Предположим, что человек, попробовав такое блюдо, прочно связывает в единую ассоциацию соль и горькую добавку и в дальнейшем пытается избавиться не только от невкусной примеси, но и от соли, думая, что и соль тоже портит вкус продукта.
Именно так часто происходит, когда люди пытаются не повторять поведения родителя. Вместе с тем, что действительно неправильно или неконструктивно, человек отказывается от чего-то важного и нужного.
Вспомним пример в начале статьи, когда отец демонстрирует неподобающее отношение к женщинам. Здесь солью является интерес мужчины к женщине, ухаживания, флирт, отношения. Неуважение, унижения и нечестность - это горькие примеси. В данном случае важно отделить одно от другого и осознать, что можно использовать соль, не используя примеси.
Вопрос, который полезно себе задать: "Что в поведении, которое я отвергаю, является солью, а что примесью?"
Идея №4. Проживите эмоции
Проживите те эмоции, которые Вы испытывали в детстве, когда видели некрасивое или чем-то отталкивающее поведение родителей.
Вспомним пример, который я приводила в самом начале статьи: в детстве, когда папа хвастался и выставлял напоказ свои достижения, у девочки возникал стыд. Во взрослом возрасте ей трудно признавать свои достижения хорошими и гордиться тем, что она делает.
Скорее всего, у героини этого примера в ситуациях, где ей нужно проявиться и показать свои достижения, возникает стыд, точно такой же, какой возникал в детстве при наблюдении за хвастающимся папой.
Стремясь убежать от чувства стыда, она избегает того, чтобы проявляться и заявлять о себе.
Алгоритм работы в такой ситуации будет следующий:
Прийти в контакт со своими эмоциями. Для этого достаточно прислушаться к себе и понаблюдать, что Вы чувствуете, когда демонстрируете поведение, которого обычно избегаете (или когда думаете о возможности такое поведение продемонстрировать).
Вместо того, чтобы привычным образом убегать от эмоций, найдите способ прийти с ними в контакт и прожить. Из тех инструментов, которые можно использовать самостоятельно, и которые есть у меня на сайте в свободном доступе, рекомендую медитацию с концентрацией внимания на эмоциях. В этой статье есть подробная текстовая инструкция к медитации и аудиозапись.
После того, как Вы пришли в контакт с эмоциями и научились их выдерживать, не убегая, у Вас появляется возможность "разлепить" прошлое и настоящее.
К примеру, у человека на работе получилось решить какую-то сложную задачу, которую не смог выполнить никто из его коллег. Он понимает, что достиг высокого профессионального мастерства, и хотел бы поделиться своей радостью с близким другом, но не может, поскольку даже при мысли об этом испытывает стыд, точно такой же, какой возникал в детстве, когда папа хвастался и выглядел при этом нелепо.
Очевидно, что эмоция стыда в данном случае относится к прошлому. Но наша психика так работает, что если что-то в настоящем хотя бы отдаленно напоминает нам эмоционально заряженные события из прошлого, переживания могут подниматься и начать бушевать внутри с новой силой. При этом нам может казаться, что эти эмоции относятся к тем событиям, которые происходят "здесь и сейчас".
К примеру, испытывая стыд при мысли о том, чтобы поделиться с другом своими профессиональными достижениями, человек может думать, что вот именно эта ситуация и является стыдной.
Чтобы "разлепить" прошлое и настоящее, важно научиться смотреть на свои эмоции, изучать их и почаще задавать себе вопрос: "О чем мои эмоции? О том, что происходило когда-то давно? Или это о том, что происходит в настоящем?"
Когда человек осознает, что его эмоции относятся не к настоящему, а к прошлому, интенсивность переживаний заметно падает. И в этом случае гораздо легче учиться новым способам поведения.
Например, осознав, что стыд относится к прошлому, у героя нашего примера появляется больше возможностей поделиться своими достижениями. Стыд уже не будет удерживать его с такой силой.
Еще одна ремарка: если Вы обнаруживаете, что начинаете себя вести как родитель несмотря на то, что Вам такое поведение не нравится, и Вы с ним боретесь, скорее всего, Вы склонны перепрыгивать в две крайние позиции: либо Вы действуете как родитель, либо демонстрируете модель поведения на основе противопоставления тому, что не нравится.
В этом случае все описанное в этой статье для Вас актуально. Чтобы не повторять родительского поведения, необходимо найти золотую середину между двух крайних позиций.
