Забота о себе вместо помощи другим: эгоизм ли это
Метки: Любовь к себе, Общение с другими людьми

Расскажу Вам две выдуманные историй по мотивам реальных событий.

История №1. У Николая был горячий период на работе: много задач и необходимость быстро реагировать на каждую из них, напряженный график, мало времени на отдых. Он был физически истощен и с нетерпением ждал субботы потому, что в этот день ему представлялась уникальная возможность выспаться.
И вот рабочая неделя закончилась, наступил вечер пятницы.

Счастье Николая было недолгим, потому что ему позвонила мама, сообщив, что завтра рано утром (в долгожданную субботу) ее нужно отвести на дачу.

Перед Николаем в очередной раз в его жизни встала дилемма. С одной стороны, он смертельно устал и хотел уделить время себе. С другой стороны, нужно было выполнять сыновний долг: кто кроме него отвезет маму на дачу? Попросить маму отложить поездку на следующую неделю не представлялось возможным потому, что Николай уже по опыту знал, что мама в результате обидится и обвинит его в эгоизме. Николай уже и сам не знал: эгоизм ли это, отказать маме в поездке на дачу для того, чтобы наконец-то отдохнуть и выспаться?

История №2. У Лизы есть подруга, которая любит позвонить ей и в подробностях поведать о всех своих бедах и несчастьях. Неприятности у Лизиной подруги случаются постоянно, в большом количестве, и поэтому ей всегда есть, чем поделиться и что рассказать. Лиза чувствует себя жилеткой, в которую регулярно приходят плакаться. Каждый раз, видя входящий вызов на телефоне от своей подруги, Лиза понимает, что ближайший час ее жизни будет посвящен выслушиванию чужих проблем.

Лизе уже давно надоела эта ситуация, и она бы с радостью сократила такое общение, но ее мучает совесть: ведь подруге действительно плохо. Не эгоизм ли это – бросить подругу наедине с ее тягостными переживаниями?

В прошлой статье мы обсудили, что для того чтобы развить любовь к себе, необходимо учиться проявлять по отношению к себе заботу. Однако нередко наши потребности сталкиваются с потребностями окружающих, и перед нами возникает дилемма: о ком следует позаботиться в первую очередь? О себе или о другом человеке?

И вот в этот самый момент у многих начинаются морально-этические метания: «Ну как же я буду заботиться о себе, если моя помощь нужна кому-то? Ведь это же эгоистично!» Соглашусь с тем, что когда-то важно ставить потребности другого человека выше своих собственных и заботиться в первую очередь о них. Об этом большинство из нас знает. Однако далеко не все понимают, что не менее важно уметь ставить свои собственные потребности выше потребностей других.

Поскольку отсутствие этого понимания зачастую приводит к тому, что человек полностью о себе забывает, предлагаю Вам вопросы, которые полезно почаще задавать себе перед тем, как позаботиться о ком-либо:

1. Не является ли Ваша помощь на самом деле медвежьей услугой?
Если все время делать что-то вместо человека, Вы лишаете его возможности научиться это делать самостоятельно. Например, если выполнять всю домашнюю работу самостоятельно, Ваши дети не научатся Вам помогать. Если для кого-то все время быть жилеткой, в которую можно поплакаться, Вы лишаете этого человека возможности научиться самостоятельно справляться со своими эмоциями.

Далеко не всегда такое обучение чему-то новому происходит легко, и порой мы начинаем помогать потому, что не хотим становиться свидетелями чьей-то боли. Однако жизнь так устроена, что процесс обучения происходит через боль достаточно часто. Например, для того чтобы научиться ходить, ребенок много раз падает. И не стоит ограждать его от каждого падения, ведь падения - это часть обучения.

2. Действительно ли в Вашей помощи нуждаются?
Почему Вы решили, что некто нуждается в Вашей помощи? Говорил ли он Вам об этом? Просил ли он Вас помочь?

Случается так, что помощь начинают оказывать там, где о ней совершенно не просили. Типичный пример – мать, которая полностью отказывается от себя во имя своих детей. Как часто потом выросшие дети говорят, что им совершенно не нужны были такие жертвы, и было бы гораздо лучше, если бы они были хуже одеты, не так вкусно питались, не ходили бы на какие-то кружки, но при этом их мама просто занималась бы собой, больше думала о себе и выглядела счастливее. Порой наша забота о себе важна не только для нас самих, но и для наших близких.

3. Вы уверены, что без Вашей помощи не обойтись?
Несколько лет я проработала в больнице. И на протяжении всего времени работы я видела одну и ту же повторяющуюся ситуацию, возникающую с совершенно разными женщинами. Обычно такие женщины жаловались на то, что груз всех домашних обязанностей упал на их плечи, и нет никакой возможности изменить ситуацию. Естественно, что времени для заботы о себе у них никогда не находилось. При этом, поступая в больницу, им приходилось на время оставлять семью.

Переживания, связанные с этим фактом, нередко были страшные: «Как же там без меня мои дети и муж? Ведь это же катастрофа! Они не выживут, погибнут с голоду или еще что-нибудь ужасное случится!» Проходило время, и женщина с удивлением обнаруживала, что никто не умер, жизнь идет своим чередом, и ее родные как-то умудряются обходиться без нее. Обычно такое открытие сопровождалось радостным облегчением, и женщина начинала планировать, какие свои обязанности она с себя снимет, передав их другим членам семьи.

Вы все еще уверены, что без Вашей помощи не обойдутся?

4. Ваша помощь действительно необходима, или на самом деле люди просто привыкли пользоваться Вашей добротой?
Другим людям может очень нравиться Ваша помощь. Ведь это так удобно, когда нечто делают за тебя. Не нужно напрягаться, прикладывать усилия. Некоторые даже специально провоцируют окружающих на помощь себе: можно сделать лицо попечальнее, глаза погрустнее, рассказать какую-нибудь берущую за душу историю для того, чтобы другие прониклись тяжестью ситуации и принялись помогать.

Особо впечатлительные натуры, не способные пройти мимо какого бы то ни было горя ближнего своего, в один прекрасный момент могут вдруг заметить, что окружающие сели к ним на шею. И самое печальное может заключаться в том, что при попытке согнать их с шеи, они могут отчаянно сопротивляться, ярко демонстрируя всю тяжесть своего положения, глубокий эмоциональный кризис, депрессию или ужасное физическое самочувствие. А если это не помогает, то могут пускаться в ход обвинения: ведь это очень эгоистично и не по-людски, согнать кого-то с собственной шеи, если этому кому-то там так хорошо!

5. Чья это ответственность?
Представьте себе, что некто вышел в мороз на улицу в сланцах, шортах и футболке. Вы подходите к нему и говорите: «Что ты делаешь? Ты же так простудишься и заболеешь! Возвращайся домой и оденься теплее!» Но этот некто – странный человек. Он не слушает Вас и идет своей дорогой. Что делать Вам? Бежать быстрее за шубой и валенками, чтобы все-таки попробовать уговорить человека одеться? Вы уверены, что стоит это делать? Ведь замерзнуть и заболеть фактически является решением этого странного человека.

Взрослый человек сам за себя несет ответственность. Он может принимать решения, которые Вам не нравятся, но это его решения, и мы не только не вправе его заставлять делать то, что считаем правильным, мы просто не сможем этого сделать, как бы ни старались.

Продолжая приведенный пример, Вы можете сбегать за валенками и шубой и упросить странного человека одеться. Но Вы же не сможете ходить за ним все время как за маленьким ребенком и следить, чтобы он одевался по погоде! Он выйдет завтра или послезавтра так же точно в одной футболке на улицу, и Вы ничего с этим не сделаете.

Возможно, что, простудившись, он сделает свои выводы и впредь будет аккуратнее. А может быть и нет. Но в любом случае это его жизнь и его ответственность. Конечно непросто принять этот факт, если речь идет о близком для нас человеке. Но тем не менее, это важно сделать, поскольку своей помощью в этом случае мы на самом деле помочь не сможем.

6. Как Ваша помощь согласуется с Вашими жизненными задачами?
Мне нравится думать, что все мы приходим в этот мир не просто так, и что у каждого из нас есть свои жизненные задачи, которые нам необходимо выполнить: создать семью, вырастить детей, реализоваться в профессии, найти себя, чему-то научиться, что-то понять... Этот список можно продолжать до бесконечности. А какие жизненные задачи есть у Вас?

Часто люди, заботясь об окружающих, забывают о своих жизненных задачах. Особенно ярко это проявляется во взаимоотношениях детей и родителей. Вот взрослая дочь отказывается от своей личной жизни и создания семьи потому, что боится бросить мать и оставить ее наедине со своим одиночеством. А вот любящий сын, оставив жену и детей, львиную долю времени посвящает заботе о своих родителях.

Конечно же заботиться о своих родителях необходимо, и это может быть одной из важных жизненных задач. Однако везде нужно соблюдать баланс. Можно заехать к маме на час, а можно провести у нее все выходные. Это касается и любых других отношений.

Можно отдавать человеку все свои силы и все свое время, а можно давать только то, что действительно необходимо, помня о том, что у Вас есть и другие жизненные задачи. А возможно кому-то вообще стоит отказать в помощи, если эта помощь не согласуется с Вашими жизненными задачами. Вы же не уедете в Африку спасать голодных детей, которым может быть жизненно необходима помощь, если Ваши собственные дети нуждаются в Вашей заботе и Вашем внимании?

7. Достаточно ли у Вас ресурсов, чтобы оказать помощь?
Наверняка Вы хотя бы однажды летали на самолете и слушали инструкции по безопасности, которые стюардесса рассказывает перед началом полета. В этих инструкциях есть один интересный момент. Если Вы путешествуете с ребенком, то в случае аварии Вы сначала надеваете кислородную маску на себя и только затем на ребенка.

На первый взгляд может показаться: какой вопиющий эгоизм! Но при более вдумчивом размышлении мы поймем, что жизнь взрослого является залогом жизни ребенка. Кто позаботится о малыше, если взрослого не будет рядом?

Мы можем быть продуктивными и полезными для других только, если у нас есть на это достаточно сил и ресурсов. Что же произойдет, если мы перестанем заботиться о себе, только отдавая свою заботу другим и совершенно не думая о себе?

Заботьтесь о себе! Это нужно не только Вам, но и людям, которые Вас окружают!

Признаюсь, что в процессе написания статьи вопросов, которые полезно задавать себе при появлении желания помочь кому-то, у меня рождалось все больше и больше. Но только что я обнаружила, что статья уже получилась и так очень длинная, и пора заканчивать.

В заключение я хотела бы поделиться с Вами еще одной мыслью. Другие люди могут отлично позаботиться о себе сами. Они в большинстве случаев умеют это делать гораздо лучше, чем Вы это себе представляете. А кто позаботится о Вас? Даже если Вам повезло, и в Вашем окружении есть люди, которые проявляют к Вам заботу, они все же не смогут позаботиться о Вас лучше, чем это можете сделать Вы: ведь Вы знаете себя и свои потребности лучше, чем кто бы то ни было!

Тема сегодняшней статьи напрямую связана с темой способности отказывать другим людям, говорить им "нет". Как научиться это делать, читайте здесь.

Делая репост, Вы получаете плюсик в карму и дарите хорошее настроение автору статьи :-)

Оставьте свой комментарий

Комментарии для сайта Cackle

Как полюбить себя? Рекомендуемые статьи по теме:

Пять причин полюбить себя

Любовь к себе – тема раскрученная, можно даже сказать, модная среди психологов. То и дело в популярной психологической литературе можно встретить...
Подробнее

В чем проявляется любовь к себе?

В предыдущей статье Вы узнали о том, почему важно относиться к себе с любовью. Сегодня я расскажу, в чем проявляется любовь к себе . Нередко людям...
Подробнее

Как научиться себя ценить?

Из предыдущих статей Вы уже знаете, почему так важно относиться к себе с любовью , а также, в чем именно проявляется любовь к себе . Теперь Вы...
Подробнее

Как принять свои недостатки? (часть первая)

В прошлой статье мы с Вами обсудили, как важно видеть в себе хорошее. Сегодня мы продолжаем развивать любовь к себе и поговорим о следующем этапе. У...
Подробнее

Как принять свои недостатки? (часть вторая)

Сегодня я хочу продолжить тему, начатую в прошлой статье . Для того чтобы по-настоящему полюбить себя , очень важно правильно относиться к своим...
Подробнее

Как развить любовь к себе? Еще один шаг. Забота о себе.

Сегодня я продолжаю серию статей о том, как полюбить себя . И у нас на очереди следующий шаг. Для того, чтобы подвести Вас к этому шагу, я хочу,...
Подробнее

Забота о себе вместо помощи другим: эгоизм ли это?

Расскажу Вам две выдуманные историй по мотивам реальных событий. История №1. У Николая был горячий период на работе: много задач и необходимость...
Подробнее

Как полюбить себя?

Думаю, что вопрос о том, как полюбить себя, каждый психолог в своей практике слышит регулярно. Это не удивительно, поскольку любовь к себе является...
Подробнее

Билль о правах личности

Недостаток любви к себе часто проявляется в том, что человек не чувствует собственных прав и не заботится о своих естественных потребностях. Порой,...
Подробнее

Контакты

+7(926)574-58-37
support@psy-victory.ru
vgrizodub

Подписка

Информация

Наш сайт собирает информацию о Вас, которая необходима для его работы. Пользуясь сайтом вы соглашаетесь с согласием на обработку персональных данных.

Согласие на обработку персональных данных

ИП Гризодуб Виктория Владимировна
ОГРНИП 314500926500012