интересно!

«Как преодолеть механизмы защиты психики? Очень много информации про виды психологических защит, но мало информации о том, как преодолеть механизмы защиты психики самому», - вот такой вопрос мне задали в комментариях под одним из постов в телеграм-канале. В этой статье будем разбираться.

Что такое механизмы психологической защиты?

Давайте начнем с примера

Представьте себе детскую площадку. Детки играют, мамы наблюдают. И вот Петя отбирает у Васи машинку. Вася начинает протестовать. Он злится и хочет во что бы то ни стало вернуть машинку, потому что это его любимая игрушка. В этот момент к Васе подходит мама и начинает читать мораль в следующем стиле: «Ты чего это злишься? Злиться плохо. Хорошие мальчики не злятся. Хорошие мальчики умеют делиться. Отдай машинку и поиграй в мячик».

Если мама подобные посылы ребенку дает регулярно, в разных ситуациях, когда у него возникают здоровая злость и праведный гнев, у ребенка формируется бессознательное убеждение: «Злиться плохо». И следствием этого убеждения может стать то, что ребенок начнет игнорировать собственные эмоции, такие как злость, раздражение, недовольство, гнев. Он перестанет их замечать и осознавать.

Потом мальчик Вася вырастает во взрослого мужчину Василия. И вот Василия на работе нагружают миллионом задач и дел, заставляют работать сверхурочно и при этом недоплачивают. У другого на его месте возник бы праведный гнев, заставляющий менять ситуацию и отстаивать свои права. Но наш герой привык вытеснять гнев в бессознательное. Он просто не замечает, что злится, и продолжает безропотно выполнять свои рабочие обязанности.

Так выглядит механизм психологической защиты, который называется «вытеснение». Наш герой вытесняет в бессознательное те эмоции, которые ему кажутся неприемлемыми. Он их не осознает, теряет с ними контакт.

Определение психологическим защитам

А теперь дадим более общее определение психологическим защитам. Сразу оговорюсь: у нас здесь не научная конференция, и я дам простое определение, достаточное для обсуждения сегодняшней темы.

Психологические защиты – это механизмы психики, помогающие защититься от боли и сохранить целостность внутреннего мира.

В приведенном выше примере почувствовать и признать свою злость для Василия равносильно тому, что признать себя плохим и никчемным человеком. Это болезненно, и чтобы защититься от этого, он вытесняет злость в бессознательное.

Критически важный момент. Описанный механизм наш герой не осознает. Василий не осознает, как он злится, и он не осознает, как вытесняет свою злость. Он не знает, что в его психике срабатывает психологическая защита. Все происходит автоматически на бессознательном уровне.

А теперь вернемся к началу этой статьи. Там был вопрос: «Как самостоятельно работать с психологическими защитами?»

Сейчас мы видим, что психологические защиты бессознательны. Поэтому для начала их нужно осознать, обнаружить. Это первый и необходимый шаг в работе с ними. 

Поговорим о том, как осознать свои психологические защиты

Почувствуйте себя детективом. Целостная картина того, что происходит, не ясна. Нужно искать улики.
Главная улика в нашем деле – это эмоция. Когда человек от чего-то психологически защищается, за этим всегда стоит эмоция.

Вспоминаем определение психологической защиты, которое я предложила. Психологическая защита – это механизм психики, помогающий защититься от боли и сохранить целостность внутреннего мира.

Как Вы понимаете, фраза «защититься от боли» сразу же предполагает наличие эмоций и, порой, сильных. Если человек чувствует угрозу целостности его внутреннего мира, это тоже всегда связано с эмоциями.

Таким образом, эмоция – это та ниточка, за которую можно вытащить весь клубок мыслей, убеждений, действий, реакций, которые до этого не были осознанны, и которые имеют отношение к психологической защите.

Звучит красиво, но на практике может возникнуть следующая проблема. Эмоция тоже может быть подавлена и не находиться на уровне осознавания.

Вспомним пример с Василием. Если в момент, когда его нагружают работой и одновременно с этим урезают зарплату, его спросить: «Что ты чувствуешь?», он может сказать: «Ну, печально, конечно. Устал я очень».

Как видим, злости от возникшей несправедливости Василий не чувствует. Выше мы обсуждали, почему. Он ее не принимает и вытесняет в бессознательное.

Казалось бы, ситуация провальная. Важная улика скрыта. Мы ее не видим. Но, на самом деле, любую подавленную эмоцию вполне реально обнаружить. Достаточно обратить свое внимание на тело. Любая эмоция всегда проявляется в телесных реакциях: в изменении характера дыхания, в мышечном напряжении или, наоборот, падении мышечного тонуса, в изменении сердцебиения и т.д. Телесные реакции, связанные с эмоциями, - это то, что невозможно подавить. Тело никогда не врет. Тело – это тот свидетель, который честно расскажет обо всем, что происходит. Подробнее об этом читайте тут.

Если вернуться к Василию, то это может происходить примерно так. Василия можно попросить понаблюдать за собственным телом. Возможно, он не привык того делать, и в таком случае ему можно помочь, предлагая сфокусировать внимание на дыхании, на ощущениях в горле, грудной клетке, солнечном сплетении и т.д.

И вот, понаблюдав за собственным телом, Василий может обнаружить, что он задерживает дыхание, а на уровне солнечного сплетения ощущает комок напряжения. В этот момент можно попросить: «Вася, попробуй почувствовать, какие эмоции скрываются за задержкой дыхания и напряжением в солнечном сплетении». В первый момент Вася от такого предложения может прийти в ступор. Он, скорее всего, не привык задаваться такими вопросами.

И тогда Василию можно помочь. Ему можно назвать список эмоций и предложить прислушиваться к себе, чтобы понять, слово лучше всего описывает то, что он чувствует. Вот только некоторые возможные слова из списка эмоций: печаль, страх, тревога, раздражение, обида, грусть, недовольство, злость, испуг, отвращение, ужас, тоска. Большой список эмоций можно найти здесь.

И вот в этот момент с высокой долей вероятности Василий сможет назвать те эмоции, которые он ощущает внутри. И это первый необходимый шаг к тому, чтобы обнаружить, что обычно он подавляет свою злость и старается ее не замечать.

Итак, подведем промежуточный итог: для осознания своих психологических защит важно замечать собственные эмоции. Чтобы заметить свои эмоции, необходимо направлять внимание на телесные реакции.

Лучшие, на мой взгляд, инструменты, помогающие осознать эмоции и телесные реакции – это медитация и дневник эмоций.

Медитация помогает настроить контакт с собственным телом и начать замечать свои телесные реакции.

Дневник эмоций – это практика, которая помогает сформировать навык замечать эмоции, которые раньше оставались на бессознательном уровне. Подробнее об этой технике читайте тут.

Как трансформировать психологическую защиту?

Процитирую изначальный вопрос, который был оставлен подписчицей канала в комментарии: «Как преодолеть механизмы защиты психики? Очень много информации про виды психологических защит, но мало информации о том, как преодолеть механизмы защиты психики самому». Обратите внимание: здесь есть слово «преодолеть». Формулировка вопроса предполагает, что психологическая защита – это нечто плохое, с чем нужно бороться, и что нужно искоренить.

Это типичнейшее восприятие своих защит. Я вижу это практически у всех своих клиентов, которые впервые обнаруживают свои защиты. Они начинают с ними бороться. И это абсолютно логичная реакция. Человек рассуждает так: «Моя защита неэффективна, значит, она плохая, значит, от нее нужно избавиться».  Это в корне неправильный подход.

К своим механизмам защиты нужно относиться с принятием и уважением. Важно понимать, что благодаря этим защитам Ваша психика когда-то адаптировалась к ситуации, а, возможно, и сейчас Ваши защиты помогают Вам адаптироваться. Возможно, эта адаптация не оптимальна и имеет много минусов, но, тем не менее, плохая адаптация намного лучше, чем никакой.

Вспомним ситуацию с Василием. В детстве он подвергался жесткому осуждению со стороны взрослых за эмоции злости и раздражения. И тогда, чтобы не испытывать боли, он начал подавлять эти эмоции. Он стал в этом настолько ловок, что спрятал эмоции даже от самого себя.

В тех обстоятельствах в детстве это было наилучшим решением. Маленький ребенок всецело зависит от взрослого, и поэтому бунт ребенка часто бывает бесполезен.

Во взрослом возрасте эта защита уже не несет той адаптивной функции, которую она несла в детстве. Но, поскольку эта защита использовалась долго и эффективно, какая-то часть психики продолжает верить в то, что без нее никуда.

Кроме того, защита, сформированная в детстве, может начать нести новые функции. Например, во взрослом возрасте Василий может подавлять свою злость, поскольку у него нет навыков конструктивного ее выражения. Он чувствует, что, если он позволит проявиться своим эмоциям, это выльется в безобразный и бесполезный скандал.

Итак, не нужно пытаться преодолеть свои психологические защиты. У Вас ничего не получится. Вам не даст этого сделать Ваша собственная психика. На бессознательном уровне Вы знаете, что эти защитные механизмы Вам нужны, даже если на уровне сознания Вы с этим утверждением в корне не согласны.

Защиту нужно не преодолевать, а мягко трансформировать и делать более гибкой.

Для этого необходимо ответить себе на вопросы:

  • Как сформировалась моя защита, и от чего она меня защищала?
  • Какую роль эта защита сейчас играет в моей жизни? От чего она меня защищает?

Также, для того, чтобы понять роль Вашей защиты, представьте себе, что она исчезла. Попробуйте в деталях представить себе, что меняется в Вашей жизни, в Ваших реакциях, поступках, действиях.

Например, Василий может обнаружить, что, если он перестанет блокировать свою злость, он будет устраивать скандалы и со всеми перессорится.

Для того, чтобы трансформировать защиту, необходимо позаботиться о том, чтобы те функции, которые выполняла защита, выполнялись каким-то другим образом.

Например, Василию необходимо осваивать навык конструктивного диалога и конструктивного проявления недовольства. Если он научится это делать, психологическая защита может начать уходить, поскольку она станет ненужной.

Подробный пример работы с психологическй защитой

Описываемые мной механизмы непросты для понимания. Поэтому проиллюстрирую их еще на одном примере.

Под одним из постов в телеграм-канале был оставлен комментарий. С разрешения его автора использую описанную в комментарии ситуацию в качестве примера. Вот текст комментария:

«Да, я осознаю, что иногда ни с чего наезжаю на людей и вижу, как мне больно, если считают не как я... Это вот точно защита, но какая не вижу»

И еще один комментарий этого же автора: «Когда кто-то эмоционально что-то рассказывает, или точка зрения противоположная моей, или действительно собеседник повышает тон, я начинаю нападать в ответ, как бы чувствуя угрозу, а по идее мозгами понимаю: человек о своей боли кричит, а мне все равно трудно не реагировать эмоционально. Как тут быть?»

Сразу оговорюсь, что все, о чем я буду писать дальше, это только мои предположения. По паре комментариев нельзя составить четкую однозначную картину. Моя задача – показать направление работы. Поэтому автора комментария я прошу не воспринимать мои слова и предположения как стопроцентную истину, а только как способ взглянуть на себя и свои реакции под новым углом. И вообще, в этой статье я ставлю перед собой следующую задачу: чтобы каждый читающий увидел алгоритм самоанализа, который можно применить для лучшего понимания себя.

Итак, начинаем.

Первое, о чем бы я спросила у человека с такой реакцией: «Что Вы чувствуете в момент, когда кто-то придерживается другого мнения или говорит на повышенных тонах? Опишите как можно подробнее свои эмоции».

В комментарии частично был дан ответ на этот вопрос: «Мне больно». Но это не полный ответ. За болью могут скрываться какие угодно эмоции: и обида, и разочарование, и горе, и стыд, и т.д. Важно четко для себя понять, какие конкретно эмоции возникают в этой ситуации.

Предположим, человек отвечает: «Я злюсь».

Наши эмоциональные реакции часто имеют многослойную природу. Поэтому можно спросить: «Есть ли что-то, что скрывается за злостью?»

И, например, человек может обнаружить: «Я испытываю стыд. У меня возникает ощущение, что, если мой собеседник придерживается другой позиции, значит, он обесценивает мою точку зрения. Меня как будто оскорбляют этим, и, чтобы не чувствовать униженность, я начинаю нападать и отстаивать свою позицию».

Итак, в этой ситуации, если человек отказывается от своей стратегии нападать на других людей с иной точкой зрения, он рискует столкнуться с ощущением униженности, как будто его собственную позицию обесценили.

В этом случае следующий шаг анализа будет такой. Стоит посмотреть, откуда взялась такая реакция. Почему различие во мнениях начинает восприниматься болезненно, как будто человека унижают? У такой реакции, как правило, есть причины в прошлом.

Чтобы найти причины, можно, например, прислушаться к своим эмоциям и задать себе вопрос: «Были ли ситуации в прошлом, когда я чувствовал(а) нечто подобное?» И, например, человек может обнаружить, что все детство он подвергался жестоким насмешкам старшего брата. Любые естественные проявления высмеивались, и свое достоинство нужно было отстаивать с кулаками.

Ребенок вырос, а психика на бессознательном уровне до сих пор любую ситуацию, где есть различия во мнениях, воспринимает болезненно, как будто собеседник вот-вот начнет насмехаться так же, как это делал старший брат в детстве. В результате включаются привычные защиты.

Это только один из вариантов того, что может скрываться за описанной защитой. Возможных вариантов великое множество. Приведу еще один.

Вернемся к изначальному вопросу для анализа: «Что Вы чувствуете в момент, когда кто-то придерживается другого мнения или говорит на повышенных тонах? Опишите как можно подробнее свои эмоции».

И, предположим, что человек снова отвечает: «Я злюсь».

И тогда можно сказать человеку следующее: «Внутри любой эмоции есть полезный смысл. Даже если объективно Вы видите, что проявление злости разрушительно в сложившейся ситуации, на бессознательном уровне есть часть Вас, которая верит в то, что злость в данных обстоятельствах нужна. Чего хочет эта часть Вашей личности, которая проявляет злость?»

Например, человек может обнаружить: «Я злюсь потому, что мне кажется, что меня не слышат, и я теряю контакт с человеком. Как будто, если у нас разные точки зрения, то у нас портятся отношения, мы уже не так близки. И тогда своей злостью я пытаюсь убедить человека в своей правоте, чтобы восстановить с ним контакт».

Мне очень нравится следующая фраза: «Мудрый понимает, что агрессия другого человека – это его просьба о любви». Я не знаю, кто это сказал, но сформулировано очень точно. Действительно часто люди злятся друг на друга, когда чувствуют потерю контакта, и за злостью стоит отчаянное желание, чтобы другой человек услышал, понял и поддержал.

Получается парадокс. Человек хочет поддержки и эмоционального контакта, но действует так, как будто он своей агрессией пытается этот контакт разрушить. Наши действия, продиктованные бессознательными защитными механизмами, часто бывают иррациональны и неэффективны. Но за этими действиями всегда скрывается важный позитивный смысл. Для того, чтобы поменять действия, необходимо увидеть позитивный смысл, который скрывается за этими действиями.

За описанной реакцией, когда человек злится потому, что ему кажется, что его не слышат, скорее всего, как и в первом примере, скрывается какая-то болезненная история из прошлого.

Например, в детстве мама могла так обидеться на ребенка, что не разговаривала с ним по нескольку дней. Такой обрыв контакта очень тяжело воспринимался ребенком. Сформировалось бессознательное убеждение: «Контакт с близкими людьми не является стабильным. Любой контакт в какой-то момент может оборваться».

В этом случае во взрослом возрасте любой намек на разрыв контакта (например, различие во мнениях) будет восприниматься очень болезненно. Одним из вариантов восстановить контакт будет проявление агрессии.

Итак, подведем итоги.

За любой психологической защитой важно увидеть смысл. Также бывает полезно понять, как защита сформировалась, какие события к этому привели. В этом случае становится понятнее, в каком направлении необходимо двигаться.

Часто осознание причин своих реакций уже делает защиты мягче. Появляется возможность сделать внутреннее разграничение. Например, такое: «В детстве брат высмеивал меня, когда я высказывал свое мнение, но сейчас ситуация другая. У нас с другом разные мнения, но друг продолжает относиться ко мне с уважением».

Также очень полезно проработать изначальную травмирующую ситуацию. Проще всего это сделать вместе с психологом.

Кроме того, с близкими людьми бывает полезно обговорить свои болезненные точки и дать инструкции, как с ними обходиться. Например, так: «Когда мы расходимся во мнениях, мне начинает казаться, что ты обесцениваешь мою позицию. Это связано с моими переживаниями в детстве. Я автоматически начинаю защищаться. Если я так снова буду делать, просто скажи мне: «Ты снова защищаешься. У нас разные позиции по этому вопросу, но это нормально. Я все равно тебя люблю». Это даст мне возможность осознать, что я попадаю в свой привычный стереотип».

Стоит признать, что не всегда близкие люди готовы вот так конструктивно реагировать, поскольку своими реакциями Вы можете попадать в их болевые точки, и у них тоже могут включаться их собственные защиты. Поэтому здесь есть свои ограничения. Тем не менее, когда Вы говорите о причинах своих реакций, Вы становитесь понятнее для других людей, и с Вами проще договориться.

Делая репост, Вы получаете плюсик в карму и дарите хорошее настроение автору статьи :-)

Оставьте свой комментарий

Комментарии для сайта Cackle

Контакты

+7(926)574-58-37
support@psy-victory.ru
vgrizodub

Подписка

Информация

Наш сайт собирает информацию о Вас, которая необходима для его работы. Пользуясь сайтом вы соглашаетесь с согласием на обработку персональных данных.

Согласие на обработку персональных данных

ИП Клешнина Виктория Владимировна
ОГРНИП 314500926500012